2001-й можно без колебаний назвать "российским" годом гриши брускина.

В нло вышла книга брускина "прошедшее время несовершенного вида", а в пушкинском музее в москве и русском в санкт-петербурге состоялись выставки его фарфорового проекта "всюду жизнь". Русская жизнь гриши продолжается. Свидетельством чему - присланные им в редакцию наблюдения.

Новогодняя история.

В венеции живет известный коллекционер, коммунист, бывший журналист альберто.

В 1959 году альберто пребывал в москве в качестве корреспондента газеты "унита".

Под новый год в москву приехал секретарь коммунистической партии италии.

Альберто встретил его в аэропорту, и итальянцы направились к общим друзьям в гости.

Засиделись. Во втором часу ночи вышли на улицу, чтобы ехать в гостиницу.

На дворе стоял тридцатиградусный мороз. Город как будто вымер.

В легких пиджачках, дрожа от холода, коммунисты дошли до перекрестка в надежде поймать такси.

Вдруг на горизонте, как в море спасительный корабль, появился нетвердо ступающий гражданин. Итальянцы, обрадовавшись, бросились к живой душе за помощью:

- товарищ! как найти такси?

товарищ, не проронив ни слова, расстегнул ширинку и написал на совесть итальянских коммунистов.

- Ты представляешь, - говорил альберто, - это было так неожиданно, что сальваторе (так звали секретаря) даже не отодвинулся. Гриша, вот ты русский. Скажи мне, зачем мужик это сделал?

котик.

Артист константин александрович вахтеров, человек из "бывших", читал на радио "после бала" толстого и стихи пушкина.

Все знали и любили его волшебный голос.

Жена константина александровича, марьсанна, тоже актриса, называла его котиком.

Жили в коммуналке. В комнате висели фотографии. Котик в роли печорина. И марьсанна в роли веры.

Однажды сосед-алкаш оскорбил и толкнул марьсанну. Константин александрович заступился за жену. Вышел скандал. Вызвали милицию.

Кончилось дело судом.

Вахтеров пришел к моей теще-юристу на консультацию.

И выучил как роль: самое главное - подтвердить на суде, что он, вахтеров, - жертва. Что сосед-хулиган напал на марьсанну и котика. Что котик не тронул пальцем обидчика.

Когда, наконец, в суде наступил черед артиста давать показания, он встал. Гордо вскинул голову.

И знакомым всей стране голосом неожиданно произнес:

- граждане судьи! мы сражались, как львы!

рыжие и черные.

В середине 60-х на русский язык перевели книгу "прогрессивного" французского философа-коммуниста роже гароди "о реализме без берегов".

Сочинение издали под грифом "для научных библиотек".

Автор сделал попытку расширить понятие "реализм", включив в "правильное", с точки зрения коммунистов, искусство неправильных модернистов вроде сезанна и пикассо.

Столичная интеллигенция оживилась, надеясь идеями уважаемого француза оправдать перед властью собственные модернистские эксперименты.

Прослышав про настроение умов, преподаватели суриковского института пригласили моего знакомого философа прийти и изложить суть книги.

Добросовестный докладчик часа два подробно рассказывал, объяснял, комментировал.

Когда лекция закончилась, поднялся один из профессоров и сказал:

- я так понимаю дело: в мире есть муравьи рыжие и черные. Я лично - рыжий. Или мы - их, или они - нас.

Первый коллекционер.

В 1976 году искусствовед боб бродский привел в мастерскую на маяковке первого в моей жизни коллекционера - корреспондента newsweek альфреда френдли.

Френдли купил картину, сказав, что завтра принесет позарез нужные мне деньги.

Наутро я прочел в газете, что "за деятельность, не совместимую (читай шпионскую) со статусом корреспондента, гражданин сша господин альфред френдли высылается из советского союза в 24 часа".

Слева, справа, сверху, снизу.

Алеся:

- леха, куда пропал?

- у меня телефона твоего не было. Я его съел.

- Как это?

- ко мне пришли. Я отпросился на горшок и съел записную книжку. А то, представляешь, они к тебе заходят: справа у тебя солженицын, слева - авторханов, сверху - набоков, снизу - бердяев. А ты сама лежишь на диване, играешь на гитаре и куришь анашу.

Еще раз - и.

У лехи собрались гости.

Пили, шумели, танцевали.

Кто-то вызвал милицию.

На следующий день леха постучался к соседям:

- еще раз - и привет из москвы-реки.

Милиция больше не беспокоила.

Как корову.

В 1993 году после открытия совместной выставки в русском музее мы с рубинштейном вернулись из питера в москву. На привокзальной стоянке таксисты называли несусветные цены. Подъехал частник. Его цена оказалась в три раза меньше. - А вы не боитесь, что конкуренты вам шины проколют? - спросил я, когда мы отъехали. - Пусть попробуют! я их сам, как корову, проколю! - ответил водитель с характерным кавказским акцентом. Почему-то слова шофера мгновенно нас убедили. Все как-то притихли. Когда вышли из машины, рубинштейн задумчиво сказал:

- сразу чувствуется, человек знаком с сельской жизнью.

В шереметьево.

- По-русски понимаете?

- понимаю.

- Капут! ваша виза - капут! мы тейк ит эввей! - кричит мне в ухо девушка в пограничной форме.

Подходит "старший по званию":

- американцы?

- да.

- В вашингтоне, значит, проживаете?

- в нью-йорке.

- Куда направляетесь?

- в париж.

- Почему живете в нью-йорке, а летите в париж?!

таинственный восток.

Известный художник-эмигрант спустя 23 года жизни на западе устроил персональную выставку в москве.

Зрители охотно записывали свои впечатления в книгу отзывов.

Отзывы были двух типов:

1) мы, ученики школы n 325 города быково московской области, благодарим художника за увлекательное путешествие в мир форм и красок.

2) юра, это я, лена. Помнишь? 1963 год, ялта, ресторан "таинственный восток"! позвони!

далее следовал номер телефона.

Песчинка в космосе.

Двое "принявших на грудь" соотечественников разговаривали на повышенных тонах возле нью-йоркского ресторана "русский самовар".

До меня долетела фраза:

сам ты, блядь, песчинка в космосе! понял?!

еврей с большой буквы.

Один знакомый назвал свою национальность: "тат".

Начальник паспортного стола сказал:

- сокращений не пишем. Коли татарин, так и говори "татарин".

- Я не татарин, я - тат.

- Кто такой тат?

- горский еврей.

- Еврей? нечего стесняться. Так и запишем - "еврей".

Другому знакомому по ошибке написали в пятом пункте вместо "еврей" - "ервей".

Он стал единственным представителем неизвестного ервейского племени. Человеконародом.

Третий на вопрос о национальности ответил:

- иудей.

Ему записали "индей".

Андрею зорину правильно проставили в паспорте "еврей".

Но с заглавной буквы.

Андрей с гордостью говорил:

- я еврей с большой буквы.

Вы, евреи.

Мужик в очереди крикнул мужу моей сестры:

- вы, евреи, христа сначала распяли, а теперь рабина убили!

девчата.

В 1994 году мы с женой жили в париже на монмартре.

Алеся иногда спускалась по кривой улочке к площади пигаль.

На улочке возле подъездов всегда стояли проститутки.

Девушки имели обыкновение распахивать шубы и показывать прохожим чудеса, которыми их одарила матушка-природа.

Однажды заболела наша собака моисей.

Алеся понесла моисея к ветеринару. Путь лежал через кривую улочку.

Завидев чудную собачку, девчата сбежались.

Подняли крик. Стали дружно удивляться и восхищаться. Одна дама даже сделала моисею "козу".

Алеся впервые рассмотрела красавиц вблизи.

Все, как одна, оказались немолодыми, траченными молью мужчинами.

Зачем-то.

Один московский приятель-художник поведал мне:

- ты видишь, как я занят. Не продохнуть. А тут в америку нужно ехать. (При слове "америка" приятель слегка поморщился и покачал головой.) Очень не хочется, но неудобно. Работа! люди уже давно ждут. Не приеду - обидятся. Придется взять жену, детей и - на целый месяц. Знаешь, - с грустью продолжал он, - я недавно зачем-то гринкарту получил. Адвокат сказал, чтобы сохранить, необходимо раз в год наведываться в штаты. Если бы знал заранее, то ни за что на свете не ввязался бы.

Думаю, кончится тем, что мой приятель однажды также покачает головой и скажет:

- знаешь, я тут вот американский паспорт зачем-то получил.

Интересно все-таки, зачем?

на брайтоне.

- Женщина, взвесьте мне, пожалуйста, полпаунда осетрины. Эти ничего, что я с вами по-английски?

гриша брускин.