Надежда надеждина.

После финансового обвала 17 августа ученые института психологии бесплатно консультируют всех, кто нуждается в психологической поддержке.

Обострение кризиса ураганом ворвалось в нашу жизнь. Многие вчера еще относительно благополучные люди остаются без работы - банкротятся фирмы, даже могучие, казалось бы, банки, невыгодно становится "челночить". Снижается оплата труда - все труднее сохранить мало-мальски приемлемый уровень жизни. Еще тяжелее тем, кто и раньше едва сводил концы с концами, - как жить, когда все подорожало в два с половиной раза? трудности и несчастья чаще всего отчуждают людей друг от друга. Как расскажешь о школьных бедах маме, если она с утра плакала, пересчитывая мелочь, и так и не набрала на пакет молока? как скажешь жене, что тебе снизили зарплату, когда ее саму неделю назад уволили?..

Должен же быть кто-то, к кому можно прийти со своим горем, смятением, недоумением, кто не оттолкнет, не посмеется, найдет нужное слово - так рассуждали сотрудники института психологии ран, открывая свой телефон бесплатного психологического консультирования "антикризис". Марина юрьевна нефеденкова, руководитель группы, рассказывала: вечером кладу трубку и, кажется, снова слышу их голоса: плачет никому не нужная старушка, девочка в отчаянии кричит, что домой она не вернется, женщина, замкнувшаяся в своем горе, только и повторяет: "плохо, мне плохо",- ожесточившийся мужчина еле выдавливает из себя слова. Одна большая неустроенная семья, да какая семья - одно большое одиночество.

"Вас слушают", - голос психолога звучит мягко, доброжелательно.

Длинная пауза. Наконец абонент решается: "семьдесят четыре мне, артрит, почти неподвижна, одна. Впрочем, не одна, - тут же поправляет себя, - с котом, но он тоже старый - двенадцать лет". И быстро, словно боясь, что ее не дослушают, рассказывает: "вчера так плохо было, так душило одиночество, что поднялась на шестой этаж, да не поднялась, доползла и решилась выброситься в окно с лестничной клетки. Не знаю, что меня остановило... А сегодня вот звоню вам".

Ее долгая жизнь полна трагедий и потерь. Родители погибли в лагерях, и все-таки образование получила, языки знает. "А вот теперь лежу, и пыль лежит". А потом неожиданно спрашивает: знаете ли вы, что такое какавелла? очистки картофеля, шелуха лука и пара зернышек кофе... Психолог не мешает собеседнице, он дает ей выговориться: сочувственное молчание - уже помощь. Но важно понять, что же сейчас подтолкнуло женщину "доползти до шестого этажа". Почему такой оказалась для нее прошедшая ночь... И вот это прорывается: "вчера пенсию принесли, триста рублей. За квартиру заплатить, картошки, хлеба купить, иногда молока. Еще недавно с каждой пенсии пусть недорогую, но новую книжку покупала. А теперь поняла - не смогу". Выговорилась, выплакалась, и неожиданно сама над собой иронизирует: "ничего, соседка даст что-нибудь почитать". И рассказывает, что дружит с молодыми соседями, им с ней, старухой, еще интересно, "я ведь много чего помню"... Сама нашла точку опоры, рассмеялась невесело: "пойду сварю себе какавеллу"... Можно попрощаться. Сегодня она не будет подниматься на шестой этаж...

- Марина юрьевна, ваша профессия - психолог-аналитик - на западе очень распространена. Случись что - человек звонит своему психоаналитику, он поможет разобраться, вернуть уверенность. Почему у нас этого не было, да и сейчас, по существу, нет?

- вполне понятно. В западной культуре, в демократических государствах, мир человека - первичная ценность, каждый осознает свою значимость, для него важно все, что с ним происходит. А как нас воспитывали в тоталитарном государстве? помните, у поэта "единица - вздор, единица - ноль..." Что важнее - я или государство? да никто и не сомневался - государство! что мои личные переживания, если в стране кризис... Только в шестидесятых, во время оттепели, произошла подвижка в сторону индивида, а уж потом широко заговорили об этом в годы перестройки. "Что я, где я?" - великий пушкин еще задавался этим вопросом. Как важно остановиться в текучке будней, задуматься...

А где искать ответы, если с тобой что-то неладно? куда идти? к психиатру - для нас ничего страшнее нашей карательной психиатрии и не было. К психоневрологу - есть в поликлиниках такие врачи, но в их арсенале всевозможные таблетки, и как ни посмотри - они обычно только притупляют боль, способны на время заглушить тревогу, да и действуют подавляя, а не активизируя волю. Не потребность ли исцелить душевную боль толкает людей к экстрасенсам, гадалкам, всевозможным магам? я как-то такое объявление прочла: "снятие порчи, сглаза, лечение психоанализом". Но тот, кто "порчу снимает", уж точно не владеет психологией, наукой о душе, которая действительно может помочь человеку.

- Что может психолог? посоветует, как действовать, что предпринять в той или иной ситуации? найдет выход из проблем, которые мучают человека?

- ни в коем случае. Как раз сугубо конкретных советов давать и нет смысла. Каков бы ни был жизненный и профессиональный опыт психолога, посоветовать что-нибудь однозначно, да еще "на расстоянии" просто невозможно, каждый человек неповторим. И то, что подходит одному, совершенно не приемлемо для другого. Дать выговориться, выплакать, подчас в буквальном смысле, свою боль, выкричать ее - уже значит принести облегчение, на какой-то верхней ноте наступает, как говорили древние, катарзис - очищение, словно нарыв прорывается, и дальше можно уже спокойнее анализировать ситуацию.

"Да, да, я у телефона". На том конце провода почти шепот: "сама не знаю, зачем звоню, ну кто мне поможет..." "Расскажите, расскажите, что случилось, да не стесняйтесь, будем думать вместе". История типичная. Уволили с работы. А в этой организации она "вкалывала" двадцать лет. Ну, конечно, не девочка, но ведь работала не хуже молодых: "только те, видите ли, перспективны. А у меня в перспективе лишь пенсия грошовая. И где теперь найдешь работу? в объявлениях одно и то же: до тридцати пяти лет". Голос звучит громче. Ей уже легче говорить о себе, о своем деле, о семье.

Психолог внимательно слушает, размышляет. Что для нее это увольнение? материальная нужда - "грошовая пенсия". Обида - "двадцать лет вкалывала, знает дело". Неуверенность в себе: "в объявлениях - до тридцати пяти лет". "Муж работает?" - "да, а мне что ж теперь, только котлеты жарить?". Значит, не деньги. Разговор длится порой и час, и постепенно человек вроде бы смиряется с ситуацией, принимает ее такой, какая есть. Находит в ней даже что-то положительное. "Каждый вечер ведомости с собой таскала, на работе не успевала, ни минуты свободной, теперь хоть почитаю, телевизор посмотрю". Нет это еще не спокойствие, не примирение. Может, и завтра она позвонит, и через неделю. Но первая боль притихла...

- Примириться со своим положением, принять его - это, наверно, самое трудное. Всегда хочется верить, что что-то изменится, сегодня-завтра произойдет чудо, и жизнь, как по мановению волшебной палочки, станет другой...

- Так бывает только в романах. Но человеку свойственно видеть миражи: он идет по пустыне, умирает от жажды, и неожиданно возникает мираж - тенистые деревья, пруд с кристально чистой, прохладной водой. Так устроена наша психика - она словно подсовывает нам спасение. Но миражи улетучиваются, и идти становится еще труднее. Так и в обыденной жизни. Вольно вам тешить себя надеждой: вдруг начальник передумает? или сосед найдет мне работу? может, муж начнет больше зарабатывать?

миражи могут утешить на минуту, на час. А потом все равно возвращаешься к действительности. Вот представьте: вы на необитаемом острове, можно, конечно, строить гипотезы - сейчас появится корабль, прилетит самолет и сбросит еду, вдруг остров окажется обитаемым и из-за куста выйдут люди. Но это не поможет.

Надо принять ситуацию такой, какая она есть, принять себя в ней. И тогда можно трезво оценить происходящее и начать действовать. Что есть на этом острове? ага - вода, рыба, дерево с какими-то плодами. Впрочем, об этом давно рассказано в книге о робинзоне крузо.

Так и в ситуации с увольнением. Надо помочь человеку понять, что для него самое болезненное. Помочь проанализировать, найти болевую точку. Тогда он сам начнет разматывать сложный клубок своих чувств, произнесет те слова, которые не решался произнести раньше. Да, сократили, оставили молодых. Что ж, законы природы, как и логика рынка, неумолимы. Это надо принять. Но и в моем возрасте можно вести вполне нормальную жизнь. За что зацепиться? дети - взрослые, но они много работают, надо помочь. Сколько собиралась перечитать любимые книги. А вот теперь и на толстого, и на достоевского найдется время. Куда-то съездить, пойти в гости. Нет денег? да вот соседка просила, разумеется, за деньги, два-три часа посидеть с ребенком...

- Но людей так страшит одиночество. Несчастный человек всегда одинок. Так ведь?

- одиночество тоже бывает разное. Девочке в семнадцать лет не позвонил любимый. Она кажется себе брошенной, потерянной, бесконечно одинокой. А ведь в соседней комнате бабушка с дедушкой, на кухне мама кормит младшую сестренку, та в школу собирается. Но вот раздастся телефонный звонок, и мир ее снова станет переливаться всеми цветами радуги... Или одиночество старого больного старика. У него в жизни лишь родные могилы да воспоминания... Или женщины, которая осталась одна после тяжелого развода, - кончилась эта мука, ссоры, выяснения - можно, наконец, успокоиться и "ощутить сиротство как блаженство"... Так что и здесь важно понять, что происходит, принять жизнь и себя такими, какие есть.

"Антикризис"? интересно, что можете вы противопоставить кризису?" - в голосе ирония. И все же рассказывает, и чувствуется, как волнуется. Жизнь, по ее словам, попросту сломал этот кризис. В москве одинока, ни одной близкой души, так уж случилось. А родные в другом, далеком городе. Всю жизнь копила деньги, думала - к близким переберется, теперь все - нищая. А план-то какой был. В банке прирастит деньги. Купит квартиру в том далеком городе, эту отремонтирует, будет сдавать. И жить станет с родными. И копейка своя всегда будет. А теперь вот - государство ограбило, все отобрало.

Ее логичная, ясная речь прерывается всхлипыванием. Она чувствует себя маленькой, бессильной девочкой... У которой отобрали игрушку. Как помочь ей "повзрослеть", разумно оценить ситуацию? как это ни горько - почувствовать и свою вину в ней. "Кто принимал решение положить деньги в банк?" "да я же, конечно", - горько говорит женщина. И вдруг сама ставит диагноз - жадность подвела. Психолог чуть-чуть помогает: если инструктор в походе завел вас в болото, он, естественно, виноват. А если вы сами, гуляя, забрели в топь?

абонентка молчит, а потом круто меняет тему разговора: и впрямь можно никуда не переезжать или продать здесь квартиру, а там купить, на жизнь как-нибудь заработаю. Из обиженного ребенка она превращается во взрослого человека, который, как это ни досадно, принял ситуацию в ее реальности, и будет искать выход.

- Почувствовать себя взрослой. Но разве не за утешением звонила она вам?

- может быть, за утешением. Или в гордыне - убедиться, что ничего не может дать ей наш "телефон доверия". Но разве это важно? важно помочь человеку разобраться в себе, посмотреть на проблему не только с одной - драматической - стороны, обнаружить иные ракурсы, не винить других, суметь принять ответственность на себя.

Ведь из любой ситуации нет однозначного выхода - можно, фигурально выражаясь, выпрыгнуть с шестого этажа, а можно спуститься на лифте.

- А что - звонят только по сугубо кризисным ситуациям, когда теряют работу, деньги, впадают в нищету?

- нет, в дни кризиса обостряются и "вечные" темы - семья, развод, измена, ревность, потеря близких. Порой по телевизору передают:

потерпел аварию самолет, в зале ожидания с встречающими работают психологи. Что может сделать специалист в этой беспредельно трагической ситуации? вернуть им близких? изменить судьбу? да конечно, нет. Можно лишь смягчить боль утраты. В состоянии отчаяния, говорил кони, у человека опускаются руки, и он готов поднять их на себя... В горе люди часто склонны брать ответственность за то, в чем они и близко не виноваты: зачем я отпустила дочку в это путешествие?.. Поссорился со мной и улетел, а если бы не было ссоры...

Психолог, может, и должен снять этот чрезмерный груз, тяжесть вины с человека, попытаться изменить его точку зрения. Да, дочка погибла, это горе навсегда, но она навсегда останется в душе такой же прекрасной, молодой, любящей, память о ней будет поддерживать вас в трудную минуту...

Другая ситуация. Вдруг среди разговоров о деньгах, безработице, нищете пробивается в трубке такое больное, вечное - "муж уходит".

Чуть не плачет, а все равно будет ругать: и такой он, и сякой. Но если он действительно такой плохой, почему так страшно расстаться с ним? да вот неспособны мы принять человека таким, каков он есть. А у него своя жизнь, интересы, взгляды, понятия. Из любого положения есть выход: или примириться с разрывом, или научиться считаться с другими.

- И о сложностях в отношениях с детьми говорят?

- да. О маленьких хочу сказать особо. С ними и вовсе сложно. Вот рассказывает мать: вся семья смотрит телевизор, а пятилетний негодник пришел и справил свои дела прямо на ковре. Мать возмущается. Ей и в голову не пришло, что таким образом малыш тоже протестует против своего одиночества, равнодушия взрослых...

Впрочем, дети - это особая большая проблема. И тут телефон вряд ли поможет. Я к тому это говорю, что психологические консультации еще только возникают в нашей стране. А сейчас, особенно в тяжелой кризисной ситуации, они просто необходимы. Надо поставить дело так, чтобы с душевной болью каждый мог прийти на прием к психологу, как сейчас с простудой идем к терапевту.

- 283-51-60? "антикризис"?

- да, слушаю вас.

Затворим дверь. Не будем мешать...